Двое кисейных барышней

 Двое кисейных барышней в пуховых платках, поджав ноги, сидели в маленькой беседке и пытались тщетно кутаться в мешковатые пледы в крупную, морозную клетку.
- Ну, когда же, наконец, Александр воротится… - сказала одна из барышень, сидевшая справа.
На лбу её соседки по беседке образовалась морщинка, двусмысленно намекая на то, что она думает.
- Полагаю, скоро. Ведь он ушёл ещё вчера вечером.
С долговязого вяза с диким криком, похожим на истошный вопль выпи, рухнул жёлудь. Солнце пробило без пяти.
- Без пятнадцати… Хм… Послушайте, а как вас зовут? – обратилась думающая с морщинкой барышня по имени Мария к одной из обеих.
- Мария. А вас?
- Мария.
- Надо же…
Марии задумались, припоминая свои отчества и фамилии. Думающая Мария вспомнила какую-то чужую фамилию другого человека, а одна из барышень – безобразную кличку собаки из книги, которую ей в детстве вслух читали всей семьёй, предварительно подставив под Марию табурет.
Мария, вспомнившая другую фамилию чужого человека, вдруг спросила:
- Вы не зябнете? Я вся продрогла. Меня мутит.
- Зябну, - уныло ответила Мария, у которой плед был в более мелкую клетку.
На пруду всплыли утонувшие ещё зимой чёрные лебеди с белым подбоем. Продрогшая Мария опять вздрогнула:
- Ах, этот негодный Александр! Мне кажется, он о нас забыл. – Тут она о чём-то подумала, но ничего не сказала. - Да, и вот оно что… Вы пили вчера чаю?
- Да… Пять глотков, - поежилась в ответ тоже зябнущая Мария. – И ещё я надкусила немного сыру…
Обе барышни хором посмотрели в сторону дома без трёх окон. Дом напрягся, и из-под него в кожистую траву вылилось несколько пузатых от гороха мышей.
- А я выпила шесть! – вздохнула Мария, бросив тревожный, но тоскливый взгляд в своё декольте, невидимое за небрежным пледом.
Страшно заголосила давимая стручком фасоли гусеница. Облака с грохотом пронеслись по безоблачному небу и удалились в сторону, противоположную северо-югу. Медленно запахло надвигающейся с пруда тучей.
Безмолвное молчание царственно нарушила Мария, под которую в детстве становили табурет:
- А вы когда-нибудь пили холодное пиво?
От такого нескромного вопроса Мария с шестью глотками чая внутри выглядела так, будто она вдруг захотела подсмотреть за кем-то, кто хочет увидеть что-то неприличное.
- Холодное? – переспросила она.
- Холодное? – ещё раз переспросила она.
- Холодное? – повторно переспросила она ещё раз.
Мария, нарушившая безмолвное молчание, безмолвствовала-ла-ла.
Где-то вдалеке, на выстрелах, стальные рельсы тупо бились башкой об бетонные шпалы. Видимо, куда-то проезжал броненосец, везущий на себе чугунную чушку, способную для выстрелов.
Безответная Мария с пледом в менее более крупную клетку, напряжённо вглядываясь в горизонт, плотно укрытый от взгляда со стороны стеной от дома, тихо прошептала:
- Странно, что здесь нигде нет туалета…
- Но ведь уйти вот так, не попрощавшись с хозяином, - это же неприлично… - тоже шёпотом прошептала Мария, не нарушавшая безмолвного молчания.
Недалеко, в тополином пуху гулко пёрнул старый, как подушка, дрозд. Невесть откуда налетевший ветер пригнал испуганно-жёлтую луну.
А в это время в голубом от яркого неба поле Александр красивыми, но мускулистыми руками неистово комкал хмурого ежа, размазывая по своим выпуклым щекам смуглые девичьи слёзы…

Вкусно пахнущая молью вязаная шапочка

На восьмом этаже в лифт вошли контролёры.
Их было двое. И оба - женщины без возраста и пола.
Я прижался к стене кабинки и занервничал.
- Ваш билетик, гражданин, - сказала та, что стояла ближе к кнопкам, среди которых, как я успел заметил, не было кнопки «Стоп».
- Я... Это... - я мысленно заметался в поисках убедительной версии, так как билета у меня, ясное дело, не было. Вот уже два с лишним года я ездил на сером лифте зимним зайцем и лишь изредка, с жениной получки, позволял себе заплатить вахтёрше за вход в подъезд. В остальное время я пользовался разбитым окном на первом этаже в задней, по причине неуплаты - нежилой части дома.
- Нету? - уточнила мои внутренние метания вторая контра со взглядом лернейской гидры в климактерическом возрасте.
Мой дух опал, как лепестки настурции.
- Нет... Нету.
Потупив глаза, я всё же услышал, как они обе переглянулись и в какие зловещие ухмылки растянулись их шельмовские рожи.
- Но я заплачу штраф! - горячо начал я уже ненужную оправдательную речь, но был грубо отправлен на место:
- Молчать. Едешь с нами.
Я оцепенел от ужаса.
Внезапно в лифте появился ещё один контролёр - щуплый мужичонка с катарактой на обоих бельмах. Как он попал в кабинку, я не понял: ведь мы ехали вверх, не останавливаясь; да, если честно, мне было и не до этого.
- Попался! - взвизгнул мужичок, взвившись до моего подбородка и жарко обдав меня ароматом чеснока. - Теперь не уйдёшь!
После этих слов он вдруг пропал, хотя лифт, не останавливаясь, продолжал ехать куда-то вбок.
У меня закружилась голова. Я понял, что погиб, попутно осознавая, что не понимаю: почему? Внезапно на меня снизошла решительность.
- Пааазвольте! А в чём, собсстно, дело, а? - Я тщетно попытался изобразить браваду, другими словами - взять на понт.
Трудно изображать браваду, когда от тебя почти явственно пахнет вот-вот разразящейся медвежьей болезнью...
- Повторять не буду, - повторила контролёрша, стоявшая у кнопок, - едешь с нами.
- Но куда?! - закричал я и поч
«Надоело», - подумал про себя, дойдя до этой строчки, давно матереющий прозаик, без двух недель идейный герой наших светлых умов и властитель глупых бабьих сердец - некто Антон Васильевич Пуповино-Заплясалый. - «Завтра допишу. Время терпит: всё равно редактор в запое... Пойду лучше под дождиком погуляю...»
Тут многие проницательные читатели наверняка подумали, что Антон Васильевич обулся в резиновые сапоги, натянул на голову вкусно пахнущую молью вязаную шапочку, взял зонтик, вышел из квартиры, вызвал лифт, вошёл в него, нажал кнопку и…
Нет. Антон Васильевич обулся в резиновые сапоги, натянул на голову вкусно пахнущую молью вязаную шапочку, взял зонтик и вышел, забыв навсегда свой адрес, из дома.
Так глупые бабьи сердца и все прочие светлые умы утратили своего потенциального властителя и идейного героя наших прискорбных дней.

Как у Петра Петровича на простынке заросла дырка

 Началось с того, что у Петра Петровича на простынке заросла дырка. Ещё вчера он проваливался в неё ногами, и вдруг сегодня утром её не стало. Пётр Петрович некоторое время скрёб свой небритый подбородок, а затем, так ничего и не придумав, пошёл на кухню, чтобы позавтракать. Он захотел открыть холодильник, но тот не поддался. Так же не выдвинулись ящики стола и не отворились створки шкафчика с посудой. Пётр Петрович вернулся в комнату и обнаружил, что там пропало окно. Пётр Петрович бросился назад в кухню, но со всего маху врезался в стену. Двери больше не было. Пётр Петрович попытался закричать, но не смог раскрыть рот. После этого закрылись его глаза, сам Пётр Петрович замер, время остановилось, и всё навеки застыло.

Я открыл банку килек и заглянул внутрь

 Я открыл банку килек и заглянул внутрь.
Кильки внимательно смотрели на меня черными, блестящими глазами.
Мне стало не по себе. Я прикрыл банку рукой. Ничего не произошло. Я убрал руку и понюхал ладонь. Она пахла рыбой. Нет, то что килька пахнет рыбой – это нормально. Но к чему эти взгляды?
Я покосился на банку. Кильки продолжали пристально смотреть на меня. Одна даже подмигнула.
Я не выдержал, пошел в комнату, лег на диван и положил на голову подушку.
Кто-то подошел ко мне, снял подушку и посмотрел на меня. Я встал, оделся и вышел из дома.

На улицу, казалось, все выперлись лишь для того, чтобы пялиться на меня. Я даже поймал взгляды нескольких тусклых дворняг и кошек. Какой-то пыльный грузовик пусто посмотрел на меня треснутыми фарами. Сверху за мной нахально наблюдали фонари. Я не мог больше этого выносить и свернул в первый попавшийся двор. Там было пустынно, и возле детских качелей стояла скамейка, на которой лежала старая, мятая газета. Я лёг на скамейку и прикрыл лицо газетой.
Через некоторое время газета сползла с моего лица, и я увидел перед собой милиционера. Он наклонился ко мне. Я испугался, подумав, что он хочет меня поцеловать. Но милиционер лишь понюхал мой рот, не пахнет ли от меня водкой. Я протянул ему руку, которая до сих пор пахла килькой. Он отдал честь и удалился.
Мне опять стало неуютно. Я сел на лавке и принялся раскачиваться, подложив под себя ладони. Затем я снова лег и взглянул в небо... И тут меня обуял такой ужас, что все, даже самые маленькие, волосики встали дыбом на моём теле. Я увидел... Я почувствовал... Я понял, что мне не избавиться от этого. На меня смотрят... Меня видят...
И тогда я закрыл глаза сам.

Один человек вдруг родил камень

 Один человек вдруг родил камень и положил его в воду. Затем он родил второй камень и тоже положил его в воду рядом с первым. Некоторое время он смотрел на лежащие в воде камни и думал: «Вот это мои дети. Но зачем они мне?» Потом человек проглотил камни, выпил всю воду и пошёл любоваться звёздами.

Однажды утром красавица

 Однажды утром красавица Мария Афанасьевна Клубнева стала мыть голову и смыла все волосы. Оставшись лысой, за завтраком, она напряжённо размышляла, чем бы ей прикрыть неожиданную наготу, поперхнулась чаем и умерла. Вставший как всегда чуть позже её муж – Пётр Фадеевич Собакин, увидев, что случилось, весь день думал, зачем его жена обрила голову и отравилась. «Её убила красота», – решил он к вечеру, лёг спать, но поутру всё-таки проснулся.

Чиновнику Мискину приснилось

 Чиновнику Мискину приснилось, что его хочет укусить комар.
Сперва Мискин слушал докучливый писк, пытался угадать в темноте его местонахождение и хлопал там в ладоши. Время от времени писк прекращался, и тогда Мискину казалось, что комар сидит то на его спине, то на ноге, то на животе. Всякий раз Мискин пребольно бил по подозрительным местам, чем вскоре довёл себя до крайней степени отчаяния. А для того, чтобы убить комара на спине, он так резко перевернулся, что едва не скинул с кровати храпящую даже во сне жену.
Затем Мискин начал заманивать комара на нарочно открытые участки тела. Однако комар оказалась ушлым: он садился исключительно на тыльные стороны ладоней, и Мискин не мог его прихлопнуть, не спугнув.
После этого комар затих. Мискин почувствовал, что тот сел где-то в районе его ног и теперь пешком пробирается к изголовью. Мискин поплотнее закутался в одеяло и затаился. Он слышал шаги комара на своих коленях, животе, груди... И тогда Мискин догадался, что комар хочет укусить его прямо в мозг! Он с криком вскочил с кровати и бросился вон из комнаты, опрокидывая стулья и роняя какие-то вещи. Забыв включить свет, он заперся в туалете. Сидя в темноте на унитазе, Мискин вновь ощутил присутствие злобного насекомого и принялся лупить руками по лицу, по плечам, по воздуху...
Тут зазвонил будильник, и Мискин проснулся. Он быстро привёл себя в порядок, позавтракал и помчался на службу. На службе вместо того, чтобы работать на благо людей, он весь день размышлял, как ему уберечься от комара и сделать свою голову, а заодно и мозг, непривлекательными для проклятого супостата. Вечером, невзирая на яростное сопротивление жены, чиновник Мискин густо намазал голову собственными экскрементами, надел зимнюю шапку и улёгся в таком безумном виде почивать.
Ночью Мискину ничего не приснилось, и утром он отправился на службу, источая чудовищный запах. Бюрократическая машина не оказалась готовой к таким революционным идеям мелкой части своего механизма, и Мискин был беспощадно уволен.
Так Мискин перестал быть чиновником и стал человеком.

День не задался ещё с вечера

 День не задался ещё с вечера. Миша Бедняжкин забыл, как нужно спать и, вместо того, чтобы лежать в постели, всю ночь простоял в углу своей комнаты. Под утро он от изнеможения упал себе под ноги и принялся размышлять: «Зачем я живу? Человек не свободен в своей воле изначально. Никто не спрашивал меня, хочу ли я появляться на свет? Меня обрекли на жизнь.»
Думая так, Миша начал потихонечку посапывать и, наконец, через несколько минут уснул. И ему приснилось за это Ничего.

Профессионалы

Тук-тук-тук! – спорится работа у слесаря Цыпина.
Взззынь! – звенит пила в руках плотника Глушкина.
Ммм... – умной рукой обнял голову программист Чуев.
Бульк! – упала в воду последняя матовая, вся в муке, пельмешка из рук повара Зацепулина.
А-а-а, бля, суки!!! – кричит больной Хворин на операционном столе. Хирург Дынин не хочет делиться барышом с анестезиологом Пяткиным.

У одного Сына было три отца

 Сейчас расскажу историю. У одного Сына было три отца. Старший – Степан, которого он даже не знал, средний – Федор, которого никто никогда не видел, и младший – Иван, само собой разумеется, дурак, который дал Сыну для отчества свое имя и сызмальства воспитывал и кормил репой.
Матерей у этого Сына почти не было. Да и единственная сестра, и та – какая-то завалящая. Гоняли ее с дубьём по всей деревне, пока не окочурилась. Разве что кот был у них хороший – в полосочку, как брюки.
Умер он. На Зорьке.
И вот порешил однажды Сын найти своей судьбы. Зарубил с плеча свою кобылу Зорьку, наелся сырого мяса, взял с печи лук тугострельный, оделся в валенки и пошел на задний двор. Выстрельнул он из лука и попал в репу Матрены Малохлыщевой, которая в тот момент полола на бахче виноград. Так и не увидела Матрена пораненной репы и не узнала своего суженного влагалища, исковерканного безобразным вагинизмом. А пошла лучше на речку купаться и затонула аки бревно до самого дна.
Один из Отцов слыл настоящим развратником. Он насиловал даже неживые предметы, и среди его любимых был гранитный памятник себе собственного изготовления. Однажды он увидел токование глухарей, поперхнулся семенем и угодил под свое произведение.
Другой из отцов, уж не знаю какой, был лысый. Однажды он натер себе голову каменной солью и пошел в коровник, чтобы коровы полизали ему лысину. Коровы в тот день отдыхали от дойки на речке, и в помещении рядами лежали доярки, производя машинальные движения руками. Отец достал свое вымя, и подставился так, что в гроб его пришлось класть с открытыми глазами.
А о третьем отце сказать что-либо конкретное весьма трудно. Говорят, что он умел искусно вращать на пальце всякие резиновые штуки, но что всё это значит – я не понимаю.
Теперь опять о Сыне. Сын стрелял из своего крамультука, пока у него не кончились снаряды. Тогда он пошел в лес, заперся там и сидел три дня и три года, пока его не посетили видения. Прозрев, он дал себе обет молчания, выкопал лежанку и подружился с муравьями.
А сестра после эксгумации еще долго ходила по околотку, пугая собак запахом и дурным голосом.
Чего ещё вам рассказать – не ведаю, посему закругляюсь. Итак наворотил – не засыплешь.

Хлеб да соль кругом

(пробы пера для одного ресторанного журнала)

Невозможно остаться равнодушенным, наблюдая в душной и знойной комнатенке за заработком повара, который он готовит мясо и прочую рыбу. Вы думаете, что – это действительный подвиг, чтобы посетители могли покушать и есть всегда, но по разумным цены за последнее время подскочили и стали достигать, так что всё подорожало, а мы тоже мне не исключение. Чтобы и дальше гости ели, когда в них приходит, как весенняя пора неожиданно и радостная капель, аппетит, и пили, как если бы они после засухи в пустыне, где они провели последних трое месяцев, хотелось бы пить и пили, и напились бы, чтобы упали, то тогда бы мы достигнули бы того бы, чтобы нас бы стали бы называть бы лутьшыми бы среди лутьшых, каторых тысячь множыство и ымя нам лигион. Каржампэ парог му. Здобилакус мэу. Гыри.

Светочьъ Ротоустов-Злато

Как утверждается, недавно в ресторан Н. для освещения неуёмного интерьера привезли экзотерический фигус, который вскоре выносил непременный плод и обрушил его на ногу стоящего рядом стола. В это время за столом сидели гость из снежной Родезии в окружении своей девицы – химкинской проститутки Оксаны (60х90х60, 50 руб. неделя + её харч: сало, горiлка, трiппер) и вкушали водку с антилопьей вырезкой из куриного филе с рыбьими костями. Порушенная ножка стола подогнулась в колене, и водка пролилась на ковролин. Не желая расставаться с продуктом, житель солнечной Родезии отодрал и употребил в пищу изрядный кусок ковролина (90х60х10), затем, одурманившись, отодрал и употребил проститутскую химчанку Оксану (60х90х60), после чего ему стало дурно от того и от другого, и его стошнило съеденным ковролином на ковролин, в результате чего пол приобрел былой вид, правда, с некоторым изменением в цвете узора. Оксана обиделась и, не допивая третьего жбана пива, гордо удалилась в санузел, откуда больше не вышла, так как решила смыться и осуществила свой коварный замысел. Охмурённый житель грёбанной Родезии заказал суп из соли, салат из вермишели с макаронами, укропный пудинг, съел всё это и с выпученными глазами сидел за столом ещё несколько дней до подхода нашей очень скорой помощи.

Генофил Ничейный

Конец, Света!

Четвёртая (удачная) проба пера третьего заместителя второго редактора стенгазеты одного столичного Дома колхозника.

Огромное человеческое спасибо и не менее большое “пожалуй, сто” соизволил выразить поселенец из сразу пяти номеров нашего многозвёздного отеля механизированный атор, доктор земледольческих наук, пациент поршневого плуга и хозяин клизменной ендовы Б.Б. Буйбышев-Буйбовиди, в дешевых, то есть – в душевых кабинах которого с недавних пор засели сухие мокрицы. Сухие мокрицы – это неизвестные доселе на Красном Селе животные с небольшим запахом и таким же незапоминающимся размером. Г-н Буйбышев обнаружил новых сожителей в четверг, сразу после бурной пятницы, когда он, после проигранного всухую матча по бобслею шашисту-одиночнику З. Х. Непомуй-Непомяйло, взошел в банных доспехах в кабину с давно лелеемой целью распарить мозолей и удалить с ног натоптыши. Сухие мокрицы с сухим смехом и сардоническими улыбками на аскетических лицах поглумились над г-ном Буйбовиди-Буйбышевым, после чего последнему пришлось ретироваться, стыдливо прикрываясь изнутри шайкой, и незамедлительно, однако не забывая придерживать шайку на приличном месте, обратиться к горничной Свете с просьбой ослобонить его от агрессоров. Вышедшая на трубный зов мезанихатора из горницы горничная Света (Светлана Светлановна Светланова-Чернова) чутко откликнулась на горячую просьбу клиента и уконтрапупила разжиревших на чужом горе паразитов меткой метлой и тряпкой, напоенной дустом. Обрадованный наступившей свободой в душЕ и дУше г-н Буйбышев-Буйбовиди-Видибуйбов поклялся на коре коричной яблони больше не есть свинины и не доводить себя до такого свинского состояния.

В. Конопастенко-Лысых, йес-квайр, едрёнть

Праздник в нашем дворце культуры, часть 2

Ура!!!
Кричите – ура! Наш Дворец Культуры, как вы помните, успешно проработавший целую пару дней в 1986 году, завтра открывается вновь после нецелых девяти лет капитальнейшего ремонта! И в нем, по традиции, будет состаиваться праздник. Ура!
А теперь, как всегда, дабы усталый путник, сгоряча забредший на свою холодную голову в наши культурные сети, мог иметь себе хоть какое никакое представление о предстоящем представлении – вашему вниманию предлагается краткое содержание нашего праздника.
В начале было слово.
Теперь и в нашем ДК есть свой распорядитель – массовик-затейник, он же всеведущий, ведущий по залам и смотритель за вами. Завтра в шесть часов утра ведущий, проснувшись с петухами в бараках и муэдзинами в мечетях, протрубит общественную побудку типа "Заря": тутуту-тутуту-тутутуру-тутуту! И тогда все сражу зе проходят на дружественный завтрак, так сказать, для всеобщего ознакомления и для подпитки уставших членов.
Краткое содержание завтрака.
Первые блюда: петух жареный, заутренний.
Вторые блюда: яйцо каплуна крутого.
Напитки: раствор воды в стакане губастом типа "Чай байхово-байковый".
Тот, кто не умылся перед завтраком, допущен на него не будет и станет ждать-дожидаться обеда в мрачном чулане.
Краткое содержание ожидания в чулане.
Чулан темный, сырой, 2х4х1 метра, без окон, дверей и дымовыхода. Ровно без 12 минут каждого получаса в чулан из погреба проникает Некто и начинает навязчиво домогаться и унижать провинившегося, громогласно его поругая и сквернословя. Ровно без 23 минут каждой четверти часа в чулан с чердака проникает толстый паук-упырь по кличке Мизгирь и пугает провинившегося липкой паутиной и кухонным ножом а ля "Мирикл Блейд, часть 93". На протяжении всего времени заключения в чулане, не переставая, звучит крик человека, который узнал, что у него родился слон, запись звука взлетающего на мысе Канаверэл космического челнока "Членеджер", падающего самолета "А-а-а!..-300", тонущей подводной лодки "Барракудамера" и сидящего по большому с маленьким человека.
Тем, кому все же посчастливится перед завтраком немного умыться, несмотря на полное отсутствие в кранах воды, мыла, полотенец и самих кранов, выпадет неслыханная удача поприсутствовать на следующем мероприятии нашего несомненного праздника. На 9 часов утра намечен просмотр экспериментальной картины опытного завода "Художник Брюквин" о лесе.
Краткое содержание картины.
На картине изображен густой-прегустой лес. Специально разработанной техникой авторы показывают любопытному зрителю, что же такое происходит под сенью его ветвей и веток?
А происходит многое. В левой части картины – матушка-зима. Толстые, красные от мороза снегири прыгают по снегу в тщетных поисках улетевших на юг мух и червяков. Умные дети лепят снежную бабу и снежного мужика, думая их поженить между собой и родить мифического снежного ребенка. Иные дети делают снежную битву, попутно справляя масленицу и нужду в глиняную масленку. Зритель чувствует, что приближается весна. Да, так оно и есть. Чем правее, тем яснее, что становится веснее. В правой части картины уже во всю ивановскую царит батюшка-лето: дети ломают снежную бабу, снежного мужика, санки, лыжи, коньки и бьют в барабаны. Они – пионеры. Звучит речевка, гудят фанфары, и тимуровцы начинают спасать лес от вредителей. Со всех сторон картины слышатся выстрелы и крики радости, написанные особенно изящной красновато-бугристой краской. Кровь вредителей льется рекой. Лес будет спасен! – как бы чувствует зритель.
А рядом, в тихо журчащем лесном ручейке, происходит таинство рождения новой жизни. Рыбы мечут икру. Но так как рыб – много, а ручейка – мало, то мечут они ее в одну кучу. Что то будет? – как бы думает зритель.
Художник совершает скачок во времени, и зритель видит рождение жутких и злобных рыб-мутантов, которые выползают из ручейка и с гулким чавканьем устремляются на пионеров, уже почти спасших лес от вредителей и, поэтому, спокойно отдыхающих. Происходит ужасно страшная битва между положительными пионерами и проклятыми созданиями тьмы. Пионерам при этом приходится довольно туго: мало того, что они до конца не проснулись, поганые мутанты ко всему прочему еще и кусаются. Зритель вздрагивает от этой мысли тимуровцев. Покусанные рыбами пионеры тоже начинают в свою очередь мутировать и постепенно превращаются в комсомольцев. Что ждет их впереди? Какая такая мутация-формация? – как бы спрашивают авторы картины.
Ответа – нет.
Просмотр картины намечен закончиться к 11 ч. 14 мин. дополудня. После этого ведущий соберет со всех зрителей отзывы и предложения по картине в размере годового оклада дяди Васи из Тусуева, где, как известно, живут все богачи и голливудские звезды московской области.
Время до обеда поможет скоротать сеанс массового психоза под руководством выдающегося мастера пера и приклада, вора в загоне, недавно досрочно выпущенного из тюрьмы за три удачных побега – Яшки Синей Бородашки. Исключительно владеющий пером Яшка будет пугать им почтеннейшую публику и может по ее желанию посадить на него кого-нибудь из желающих за отдельную плату в размере полугодового оклада дяди Васи из Тусуева, где, как известно, проживают все богачки и голливудские звезды московской области. Также Яшка Синий Бородашка споет свою любимую арийную симфонию композитора Ивана Севостьяновича Забабахи «Побежать – так с музыкой!» Аккомпанировать ему будут.
Краткое содержание симфонии.
Ноты музыки: ля-минор, си-бемоль-мажор, фа-фа.
Слова либретто: «Сынок! Я скоро умру. Ибо я болен грыжей. У тебя никогда не было матери. Но я тебе – не отец. Я твоя вторая жена по третьему мужу. А твой отец… А! А... Сынок? Это ты? Темнеет… Я умираю… Найди его и скажи… Ту-ту-ту… (короткие гудки телефона).
После всего этого в павильоне «Космос» состоится конкурс на выкуривание большего количества тараканов из спального мешка туриста Малышева, прибывшего вчера из Индии на последнем верблюде. (Верблюд умер, завещав все свое добро науке. К сожалению для него, наука отказалась от щедрого дара. У нее и не такого добра хватает. От добра добра не ищут.)
Перепачканный верблюжьим добром турист Малышев станет председателем жюри и назначит главный приз – дневную выручку дяди Васи из Тусуева, где, как известно, живут все богачи, богачки и голливудские звезды московской области, плюс пачка сигарет «Космос». Кстати, выкуривание тараканов будет производиться именно этими сигаретами.
После этого до обеда по регламенту останется 26 минут. Их заполнит ведущий-распорядитель своей могучей шуткой.
Краткое содержание шутки ведущего:
«У одного мужика выросло три ноги. Левая, правая и средняя. На среднюю мужик никак не может достать себе ботинок, так как таких ботинок нигде не выпускают. Мужик обращается ко многим фирмам- и быкам-производителям, врачам ортопедам, психоэкстрасенсам и даже бабе Дуне пишет трогательное письмо с просьбой. Но все тщетно. Тогда мужик сам начинает понемногу мухлевать и заниматься бизнесом. Он организовывает шарашкину контору, банк, биржУ, АО МММ (от трех слов «мужик») и все такое прочее. В результате он становится депутатом, главным бандитом тусуевской группировки, наркоманом, алкоголиком и, однажды, в угаре попадает под паровоз, стремительно везущий себя по кривым рельсам, который отрезает ему среднюю ногу в двух местах, лишая тем самым мужика одним махом всех его проблем и стремлений к власти. Мужик радостно пьет и уже через полгода возвращается к мирному труду подрывника…»
Рекомендуемые места для смеха по шутке: после слов «у», «Дуне» и «паровоз».
Хорошенько отсмеявшись после глобального остроумия ведущего и его шутки, все переходят в затрапезную залу для трапезы типа обеда.
Краткое содержание трапезы типа обеда.
Холодные закуски-выкуски-куски
– салат им. тов. Оливье (с колбасой)
– салат «Мимоза» (из мимоз)
– салат свекольный (из хлеба)
– салат из вермишели (с макаронами)
Первые блюда
– фирменное суп-борщ-щи рыбное с медовыми сотами а ля 1986
– суп из соли
– щи из каши
Гарниры
– картошки круглые (самообслуженные)
– маркошки продолговатые (землистые)
– солянка соленая (без соли)
– бататы, купаты, купоны, талоны и панталоны
Горячее-жаркое
– незаменимая закуска к гарниру – котлета «Громадина» с сыром «Клозет»
Запитки
– сок ягодно-фруктовый
– сок фруктово-ягодный
– сок фруктовый-ягодно
– сок ягодный-фруктово
Закончив обедать и пожинать лаврушку в супе из соли, все, слегка отдуваясь, идут продышаться в комнату отдыха-продыха. Постояв и потолкавшись там с полчасика, все начинают быть готовыми к очередному мероприятию нашего веселого праздника –
Пожирание жвачки «Ксилит без Орбита».
В связи с тем, что за время обедней трапезы состояние зубов катастрофически ухудшилось, а жить как-то надо, по совету дерьмотологов всего света, не имея под рукой обувной щетки, необходимо пользовать именно этой жвачкой. Каждому выдается подушка, битком ею набитая, и стакан напитка из воды для запития. Кто скушает всю жвачку первый, получит приз – домашние щипцы для удаления зубов, коробочку наркоза и эпилятор для собак. Все остальные подушкоеды обретут утешительные грамоты с утешениями, слезами и соплями в одном флаконе.
Полностью утешившись, выдернув зубы и проэпилировав окрестных собак, все устремляются на следующее дружное мероприятие нашего обалденного праздника в киновокзал. Там, с огромной радостью, под стук деревянных бутафорских колес, будет премьероваться новый шедевр признанного мастера этого жанра – режиссера Д. Ж. Дубова-Дубова в братском сотрудничестве с вьетнамцами и деловом соратничестве с американским коллегой Биллом Ю, который просил не называть своего имени. Шедевр называется «У-у-ужасне-е-ейшее трупозное убийство!!! часть 75: Средняя кровь» по одноименному роману в аллитерационных стихах Ганса Христиана Чейза «Кровавая муть».
Краткое содержание романа:
Частый детектив Джон Кабульский-Юриди мается от безделья. Ему страсть как хочется встретить сногсшибательную блондинку, которая смогла бы втянуть его в какое-нибудь очередное дерьмо, из которого было бы трудненько выбраться. Прогуливаясь по злачным местам и амбарам, Джон постоянно натыкается на преступления, убийства и страшно изнасилованных женщин, но все они оказываются недостаточно блондинистыми. «Что-то будет?» – как бы спрашивает Джона читатель.
Тем временем искомая блондинка, даже не догадываясь о важности с ней случившегося, находит в своей бельевой корзине огромный труп, совершенно мертвый и отвратительно выглядывающий из-под ее грязных трусиков. «Неужели он так мертв?» – как бы думает в ужасе блондинка, трогая труп лопатой. У трупа отваливается голова, и красавица видит, что в нем нет крови. При виде отсутствия крови она падает глубоко в обморок и два раза к ряду разбивает там себе нос.
Мающийся от поисков детектив Джон находит блондинку, всю в крови. Видя кровь, Джон делает правильные выводы и начинает во все стороны палить из своего гигантского пистолета 263 калибра и драться с прихожими. Но тут как из небытия появляется огромный синюшный негр и на ломаном негритянском предлагает следовать за ним: дескать, он кое-чего знает.
Блондинка приходит в себя, вытирает из-под носа юшку и, целуясь и обнимаясь, следует с детективом Джоном за синюшным негром.
Негр, недолго думая, приводит их на какой-то отвлеченный заброшенный завод, где и устраивает им горячую встречу со своими хозяевами типа «засада». Из перестрелки становиться ясно, что злодеями являются бывшие почетные доноры США, у которых за долгие годы самопожертвования и работы по службе выкачали всю кровь, и которые теперь добиваются справедливости, откачивая ее у других.
Блондинка тут же рассказывает Джону о находке обезглавленного и обескровленного трупа, и все становится на свои места: полиция больше не преследует мающегося детектива Джона за сто сорок шесть непреднамеренных убийств с превышением отягчающих обстоятельств и арестовывает труп. Синюшный негр становится в ряды ку-клукс-клана, а блондинка страшно накачивает себе бюст силиконом, после чего идет выступать на конкурсе наготы, получает пудовый приз из фальшивого золота, прямо на пьедестале теряет с ним равновесие, падает и протыкает себе о чью-то голову левую грудь и правую ягодицу. Хеппи-энд.
Краткое содержание фильма:
Милиционер Пупышкин мается от страшных приступов онанизма. Ему страсть как хочется встретить какую-нибудь любимую девушку (желательно побольше), которая помогла бы ему раскрыть его потенциал и ужасающее убийство с трупным запахом. «Еге-ге», – как бы думает про себя зритель, видя крупный план пупышкинского потенциала и как бы чувствуя его трупный запах.
Тем временем искомая девушка делает себе педикюр на ножных пальцах и вдруг достает из-под желтого ногтя некий таинственный предмет, который не виден зрителю за черным компьютерным кружочком. «Что бы это такое могло быть?» – как бы спрашивает зритель, интригуясь и захватываясь происходящим процессом педикюра.
Милиционер Пупышкин слоняется по улицам в поисках преступлений, постоянно натыкаясь на трупы и убийства изнасилованных женщин, которые как бы символизируют царящие кругом правонарушения и беспредел. Вдруг к Пупышкину подходит бордовый негр и прямо с хода начинает с ним драться, да так удачно, что милиционеру поначалу приходится весьма туго: он один за другим пропускает десяток страшных ударов в пах и лицо, но вскоре берет себя в руки и вяжет их бордовому негру. Последний тут же во всем признается и залпом выпивает прятавшуюся на его груди грелку цианистого калия, после чего целует Пупышкина и умирает.
Ошарашено потирающий рукой след от поцелуя Пупышкин замечает, что это потирание постепенно приводит его к очередному приступу онанизма. Он пугается и опрометью бросается напрочь. Через шесть километров доброй опромети он встречает девушку, которая ранее делала себе педикюр, и рассказывает ей то, что ему поведал бордовый негр. В ответ на это девушка показывает Пупышкину предмет, извлеченный ею из-под своего ногтя, и они оба монументально молчат вплоть до последнего кадра картины. Предмет опять не виден зрителю за компьютерным квадратиком, и это страшно интригует его, одновременно заставляя смотреть фильм до конца, до которого он и наблюдает статичную фотографию режиссера Д. Ж. Дубова-Дубова, стоящего в полный рост на рыжем коне. Хеппи-энд.
Фильм до предела насыщен натуралистичными актами онанизма, мастурбации, рукоблудия и чревовещания. Компьютерная графика (черный кружок и черный квадратик) выполнена на компьютере «Микроха» известным программистом телепрограмм на две недели с использованием программного обеспечения корпорации «Микромягк» под предводительством Гилла Бейтса.
В целом фильм оставляет за собой все авторские права и недурное впечатление.
Впечатлившись натуралистичными съемками чревовещания и разгорячившись до беспредела сценой педикюра на мизинце, ведущий захочет жениться. Свадьба будет происходить в Церковном Зале нашего ДК перед алтарем.
Краткое содержание свадьбы:
В центре – поп Ананий Запупырный. Перед ним ведущий со своей невестой. Кругом – все остальные: жгут свечки и завидуют друг другу. В самый разгар свечек и свадьбы оказывается, что невеста пребывает на десятом месяце беременности. Оскорбленный ведущий пытается повернуть процесс вспять, и невеста прямо у алтаря рожает ребенка, которого тут же обмывают в кагоре и крестят именем Финоген. Крестным отцом становится режиссер Д. Ж. Дубов-Дубов, а крестной матерью – его мать.
Краткое содержание жизни ребенка:
Ребенок Финоген растет, растет и, наконец, вырастает до 157 см. Потом он живет пару лет почти не меняясь, пьет пиво, жирует, после чего внезапно начинает стареть. Ребенок стареет, стареет, стареет и, постарев до старости, умирает по возрасту.
А теперь кричите ура! Подошло время полдника!
В детской комнате можно получить стакан из-под грудного молока и пачку из-под печения. Желающие могут скушать по желанию огрызок из-под яблока или яблоко из-под Чернобыля урожая 1986 года.
После полдника произойдет насыщенная мероприятиями программа. В ней:
• жалкие споры (дебаты на тему морального климакса в армии)
• встреча с изобретателем трояковыпуклой линзы Т. Л. Скоповым, который поделится со всеми своим изобретением
• банальные танцы (проводятся по восьмибанальной системе. Набравшие два банала получат три банана)
• просмотр кинозарисовки «День вечером», выполненный киноварью
• премьера художественного некрофильма «Микрофилы среди нас»
• конкурс «За семью – печатями!» на большее количество штампов о брако-разводе в паспорте. Победитель получит новую жену с тремя детьми и тремя бабушками
• лекция на тему «Сексуальная жизнь и секс в жизни сексуального маньяка» (проводит доктор науки О. О. Щекотало)
• публичное чтение газеты «Частая жизнь», журналов «Полицейские блудни», «Домосек» и просмотр передачи «Очевидцы и ухослышцы»
• катание на самках
• прослушивание концерта талантливого самовыродка Деми Срусоса на радиостанции «Маньяк»
• прыжки на батуте под водой (победитель получит билет в последний вагон самолета и прописку о невыезде)
• общественное прослушивание песни уклонистов-членовредителей «Смело товарища в ногу!»
• встреча водных половцев с Наком Чорисом, Чаком Норисом и Наром Чокисом
• просмотр программы «Невротические шоу мира»
• общественное прослушивание музыки из песни на слова к стиху о любимой девушке, которая «любила, любила, да его убила»
• лекция врача Петрова, который изобрел видеотеловизор, дерьмометр и впервые в мире осуществил замену болевых точек на эрогенные зоны
• поедание квадратных арбузов
• лекции на политические темы «Быль о правах в Америке» и «Главарь правительства»
• просмотр картины «Заявление Христа народу» (тот, кто дольше всех сможет смотреть на эту картину, получит вид на жительство в Москве из окна нашего ДК)
В завершении этого блока мероприятий будет устроена выставка собак. Победителями станут баллонка Баночка, доберман имени Пинчера Генрих, овчарка имени дяди Коли по кличке Лассо, эротвейлер Амур и толстая собака, охраняющая сено Бернара без имени и клички. Бывший чемпион мира – роскошный итальянец, вместо «Педди гри пала» съевший на суд Ланча две сладкие кишечные палочки «Твикс», не сможет принять своего участия в дальнейшем показе меха и хвостов в связи со смертью и совершенно неудовлетворительным состоянием здоровья.
И вновь – киновокзал. Там будет показан повтор тренировочного футбольного матча между командами «Вротор» и «Секстильщик». Как известно, матч проходил в рамках экрана под девизом «Спортсмен между честью страны и любовью к спорту выбирает деньги». Информация для слепых радиослушателей: «Секстильщик» играл слева в красных трусах и чистых носках (на черно-белых экранах они в более светлой форме), а «Вротор» – справа, во всем остальном, т. е. в желтых майках и зеленых кедах (они в более темной форме). Игра, как всегда, была наполнена вольной борьбой и преисполнена холодной решимостью англосаксонских родоначальников футбола. Чего не стоил один состав: что ни форвард – то имя, что ни защитник – то фамилия… Нападающие наносили удары по воротам прямо-таки беспрестанно, зачастую, даже не дожидаясь мяча. В результате затяжных аутов, коварных иззаугловых ударов и страшных штрафных ударов по стенке из кастрированных защитников в третьей половине матча ворота «Вротора» были свалены, а сетка порвана на авоськи. Судья матча получил две желтые карточки и был удален с поля. Запасной тренер «Секстильщика», выйдя на поле и получив мяч, попал в ворота, запутался в сетке и его пришлось вырезать оттуда автогеном. Победила команда «Дружба», вышедшая на замену. В перерывах между таймами состоялась игра с телезрителями. С ними играла команда «Лукамудив», которая забила ни одного гола.
Перед матчем – обязательный журнал, в котором будет демонстрироваться документальный фильм о Степане Убогом, гениальном художнике и мыслителе, астрономе и педагоге, разработавшем методику обучения детей иностранному языку задолго до рождения самих детей. Ведь, как известно, Степан жил и работал в полном одиночестве на планете Луна в те далекие времена, когда та еще располагала атмосферой, родником с водой, домом с трубой и самим Степаном – богом и человеком, мужчиной и женщиной в одном лице.
Он творил для будущих поколений, стоя по пояс в лунных песках и охраняя огород от лунных птиц; поднимаясь на воздушном шаре в воздух; опускаясь на самое дно родника с водой и щекоча там за ушами огромного и дикого лунного сома Федю; он творил всегда и везде, и натворил очень много. Его картины «Двоюродный сын убивает своего кота» и «Прилунение меня на Земле в красном» неизвестны широкому читателю, но его фильм «Луна Банникова» не видел никто, даже он сам.
Гений Степан Убогого навеял земным творческим мужам и людям их многие бессмертные творения и стихотворения: «За окном лунища – ну и здорово!» В. В. Маяковскому, «Лунный камень» У. Коллинзу, «Луна-луна, цветы-цветы…» С. Ротару и т. д. Да, кстати сказать, и наш луноход принадлежит к первым полезным открытиям Степана в области кратера Коперника. Да что там говорить: самое слово «луна» было подсказано людям именно Степаном.
Много сделал он и в области химии: открыл таблицу Менделеева, добыл воздух из кислорода, разбавил воду пивом, но, по иронии разлучницы-судьбы, именно эта область оказалась для него роковой.
Однажды, в результате смелого эксперимента Степан случайно уничтожил лунную атмосферу. Огорченный своим горячим поступком, он шел, потупясь и понурясь по своему двору, и провалился в родник с сомом Федей посередине, который его неосторожно скушал, видимо, приняв за кого-то другого.
Позже на двор Степан упал огромный метеорит, и нам, сынкам Земли, остался лишь кратер, который можно увидеть вооруженным телескопом глазом.
А можно и не увидеть.
После матча ведущий споет песенку кочки из оперы «Во поле!» и познакомит всех желающих с выпуском последних новостей.
Краткое содержание новостей:
«Жизнь и борьба продолжаются!»
Борец за жизнь и борьбу за нее Индивид Человекович Людев посетил с явно официальным визитом Арктику. Не найдя там под ногами твердой почвы и с кем бороться, Индивид Человекович несколько загрустил и пару раз от души пукнул, после чего пролетавшие в это время американские астронавты зафиксировали землетрясение и дребезжание стаканов в подстаканниках. Сильно подивившись факту землетрясения при явном отсутствии собственно земли, американцы полетели дальше, объелись недобрыми гамбургерами, не вписались в поворот расчетной траектории и улетели к чертовой матери куда-то в район огромной красной звезды Бетельгейзе. Родственники астронавтов с удовольствием получают соболезнования и теплые вещи, и некоторые из них уже до такой степени разбогатели, что смогли открыть собственное дело. Обмотавшись звездно-полосатыми флагами, они бродят по улицам Америки и разглагольствуют о великом национальном духе, который непременно поможет улетевшим астронавтам выкарабкаться.
Однако имели место и провокации со стороны. Китаец, переодетый в японца, затесался в дружные ряды астронавтовых родственников и произвел ряд диверсий пока не установленного характера. Другой китаец, переодетый русским, тоже пытался просочиться в американский коллектив, но был нещадно разоблачен. Видимо, русский его плохо переодел, или не в то облачил.
Не утихает шум по поводу недостойного поведения г-на Людева. Некоторые предлагают сжечь его на костре в присутствии гроба матери, проживающей сейчас на своей доисторической родине в Израиле; некоторые, более гуманные – просто посадить на электрический стул и отправить вслед за астронавтами, после чего простить. Официально г-ну Людеву предлагается сложить с себя его гордое имя и вновь взять свое по паспорту – Егор Егоровсын.
«Загадочный малек бомбит мирных китолюбов»
По сообщениям корреспондентов, в одном из подпекинских прудов был выловлен малек неизвестной доселе китайской науке и медицине породы рыб. Он весит триста тонн, не имеет глаз, бровей и ресниц, стреляет по рыбакам и вертит хвостом, видимо, заметая следы. Малек отзывается по рации на кличку Б-105/78-3 и грубо ругается русским матом.
Криминальная хроника.
Ужасные террористы – братья и сестры Йй из Восточной Кореи захватили в заложники миску победителя мира и чемпиона света – роскошного итальянца, неосторожно питавшегося «Педди гри палом» в своем домашнем сквере. Попавшую в заложники миску братья и сестры Йй собираются заложить в ломбард, а на выручку купить «Вискас» на все деньги для всей семьи и на всю жизнь. Помимо этого они требуют выкупа в ванне своей сестры и денег в размере оклада иконы дяди Васи из Тусуева, где, как известно, проживают все богачи, богачки, богатята и голливудские звезды московской области.
Новости культуры.
Известная звезда экрана, троюродная дочь миллионера из Болгарии Мани Манева, обладательница восьми с половиной Оскаров за лучшую мужскую грудь в мультфильме «Бацилла и семь микробов», мать-героиня и отец-героин нескольких с лишним детей – мадемуазель Катрин фон Аршлохштейнманберг приняла предложение известнейшего кинорежиссера и продюсера из «Хэ-Хэ Центурес Фох», многоженца и запатентованного импотента Дж. Ю. Киссмайайайайса сняться в его новом последнем многохудожественном фильме-катаклизме «Кот и клизма» в роли последнего предмета туалета. Как заявила Катрин, она уже начала работать над своим новым, нестандартным образом: побрила все туловище наголо под копчик и специальными пище-гимнастическими упражнениями добивается увеличения параметров «основания клизмы», как она сама, с присущим ей юмором, и выразилась.
Фильм повествует о несладкой, даже горькой судьбе кота-негра, попавшего из родного аула сразу в процветающую Америку. Гонения в поисках американской мечты осложняются для него одним физиологическим изъяном – хроническим запором на фоне перманентной диареи. Но явные прорехи организма не мешают главному герою добиться известности на горлодральной ниве. Разбогатев, негроидный кот изменяет цвет кожи под шерстью, саму шерсть, становится сукой бульдога и баллотируется в президенты Америки, в качестве предвыборной агитации напечатав три триллиона настоящих долларов со своим портретом.
На роль кота известный Дж. Ю. Собирается пригласить дрессированного бегемота Ивана из Урсул-Половецкого ботанического сада, если его еще не съела там моль.
После выпуска новостей все поделятся друг с другом радостными впечатлениями и хлебом, после чего разойдутся до неприличия.
А потом наступит ура.
Кричите – ура! Обширно-необъятная программа нашего могучего праздника в нашем же титаническом ДК медленно, но неотвратно подходит к своему логическому завершению. Ведущий, утомленный шумихой и постоянным напряжением мыслей в голове, после третьего звонка сойдет с ума от счастья по предстоящему отдыху в желтом доме из красного кирпича. Прощального ужина не будет, так как не ждите. Перед уходом всех восвояси произойдет торжественная линейка, построение в колонну по семеро на одного и марши по кругу под бой курантов и фаянсовой посуды из богемского фарфора. Все участники праздника получат на память упаковку «Ноотропила» и грамоту в виде учебника русского языка на рязанском диалекте. На этом официальная часть будет закрыта и плавно перейдет в неофициальную, т. е. в беспробудное пьянство с нанесением тяжких печеночных повреждений. Но администрации нашего великопрекрасного Дворца Культуры на это совершенно наплевать и не интересует. Сами не маленькие.
До свидания к комнате свиданий!

День грязи

 (объявление на двери подъезда)

Дорогой сожитель!
Завтра по старой русской международной традиции все прогрессивное человечество будет справлять очередную дедовщину годушки Курултанова-Беленина, или, другими словами, нашего любимого сторожа и пловца по Финскому заливу на крейсерах – дедушки Фомича.
Каждый год в эту весеннюю пору все агрессивное человечество устраивает День Бревна. Мы все как один поддерживаем этот почин-починку и устраиваем в нашем дворе и пристоящем к нему доме День Грязи. Он состоится сегодня вечерком.
Это о-о-очень важный вечерок в жизни тебя и его парня. Ибо наш двор (и дом) пришли в отвратительно чистое состояние, которое не имеет права больше так оставаться. Это – несмываемое белое пятно позора на нашей паршивой проплешине! Помоги, о житель! И себе, и его парню, и еще многие и много другие. В этом есть часть и меня, и тебя, и ею. И сели ты, скотина такая, вымоешь где в этот день (сегодня) полы или унитаз с тарелкой, то этим ты навсегда опозоришь честное и доброе имя себя. И его парня.
Житель, дорогой! Помимо этого сегодня (в этот день) необходимо провести замусорение дома и близлежащего двора. Для этой цели вчера с городской свалки была привезена добрая машина мусора. Сегодня бери-бери свою штыковую лопату, совковые вилы, или чего там у тебя только нет, и выходи к вечерку на лоно двора. Будем всем миром. Было бы неплохо, если бы твоя семья (и семья его парня) собрали бы за пару дней ранее в туалете фекалий и тоже бы их принести. Мы будем ими сорить и разбрасывать. Также, о житель, коли имеешь колли или еще какую дворнягу другой породы, то веди ее с собой. Она у нас будет помогать нам какая и такая.
Заранее не выноси мусора (вдруг машины нам не хватит: двор-то большо-о-ой!). Высыпи его из окна или с балкона. Только смотри, чтобы не попади в мусорные баки или машину!
Что еще, милый о житель... Собери пустую стеклопосуду и бутылки. Мы их будем рассеивать по двору и молотить колотками. Если у тебя (и его парня) осталась с прошлого года жухлая листва или ёлка, неси ее также на двор. Будем ее мусорить.
Если у тебя (или его парня) есть ножовка или ручовка (пила) – несите ее тоже. Мы будем пилить кусты и вырубать деревья. Если есть лом – надо так же взять его с собой. В нашем дворе развелось недопустимо много отличных асвальтофых дорог и тропинок. Также, у кого у сына есть рогатка или самострел, – возьми их. В последнее время у нас во дворе стало слишком ярко от фонарей и лампочек. Это надо прекращать.
Надевай резиновые сапоги, дорогой житель. Будем протаптывать новые тропы на газонах. Мы договорились с мусорной машиной: она, как освободится, будет ездить нам вдоль и поперек по азимуту, срезая углы везде подряд.
Ну вот, вроде, и всё. Если чего мы и забыли, то вспомни сам. И приходи. И семью приводи. И его парня.

Группа активных.